27 Dicembre 2014, Venezia, Italia.

Não queria que parecesse brega, ou comum a forma de dizer que te amo. Na verdade nunca encontrei a forma correta pra te dizer isso, lembro quando tudo começou e lembro também do nó em minha garganta. Eu não sabia bem o que tava sentindo, me sentia feliz e confusa, não tinha tanto a tua certeza. Lembro quando deixei uma mensagem pra ti, e no final dela dizendo que te amava. Lembro que ao fazê-la apaguei centenas de vezes, por medo do que você iria pensar, ao ver o – Te amo – Depois de um tempo, descobri que eu não precisava me preocupar em procurar as palavras perfeitas pra dizer que te amo, eu provo isso a ti todos os dias, ao acordar com tuas ligações, ao sorrir por pensar em ti, ao te ver, ao te cuidar, te dar todo meu amor e carinho.

Gosto do desarrumado, da sensação aconchegante que uma cama bagunçada me trás. Do conforto estranhamente solitário que esta me proporciona; entre as montanhas bagunçadas de tecidos quentes e amarrotados, emaranhados de sonhos em travesseiros, aos montes; seus quatro ou cinco companheiros noturnos. Do cheiro do café forte pela casa, gosto do gosto estranho quando doce demais, forte demais, quente demais. Dos cheiros de perfumes e óleos que marcam a vinda e saída de alguém, a toalha molhada e mais lençóis quentes e amarrotados. Do adormecer ao espreguiçar matinal; do silêncio, da quietude e serenidade de um dia perfeitamente calmo. De poder viver em paz, de me sentir feliz com isso, e sorrir.

29.09.14, Londres

Eu via pela janela da limusine toda extensão do planalto londrino e suas altas torres, cada uma com sua historia e significado. Eu via os olhos de Londres, suas pontes, ruas frias e estreitas. Lembrava-me de todas as promessas que me foram feitas, de todas as vezes que dizia que ia voltar, enquanto eu, criança, te esperava sentada em um banquinho. Mas você não voltava. Já se passou um ano e pouco desde que de fato você se foi, partiu para um lugar melhor. A culpa não foi sua e jamais será, mas também não é minha por sentir sua falta. Ou talvez seja; não sei. Pai, já aconteceu tanta coisa, sabe? O senhor ganhou mais alguns netos, entre eles um casal de gêmeos! São todos lindos e um deles, o Lucas, tem meus olhos. Tenho certeza de que gostaria de conhecê-los e... Teria muito orgulho deles e do que me tornei. Há algum tempo tenho me visto sozinha, devido a fatos que prefiro não comentar. Meu porto seguro não está tão seguro assim, a não ser por meus filhos, seus netos, que me dão força a cada dia que se passa. Já faz tanto tempo que me sinto assim, que virou parte da minha rotina. A mamãe tenta a todo custo me deixar melhor, mas... Me sinto fraca, cansada demais pra pensar, esgotada demais para fazer alguma coisa. É como se eu estivesse sentada em algum lugar e só deixasse o vento me levar, pra qualquer lugar longe de tudo, queria eu ter a oportunidade de mudar de nome, de vida, de endereço definitivamente. Apagar o que vivi, o que sou, e começar tudo de novo sem lembrança alguma. Não falo exatamente da minha vida de casada, amo meu marido e meus filhos incondicionalmente e é por eles que vivo. Porém, sua falta me causa extrema dor, dor essa que jamais saberei explicar. Passamos tão pouco tempo juntos, os poucos que você tinha devido a tanto trabalho, mas foi o tempo suficiente pra me fazer te amar de tal forma. Por vezes me pergunto por que a vida te tirou de mim tão cedo, porque você teve que ir tão rápido e de forma tão trágica. Por que não ficou um pouco mais? Não viu seus netos crescerem, não esteve com eles nos primeiros passos e palavras. Mas a culpa não foi sua, você teve que ir não foi? Em algum lugar nesse mundo, acredito que está velando por mim e meus filhos, por todos aqueles que te amam. Em algum lugar desse mundo, sei que você é anjo da guarda de alguém, que com toda certeza deve tá precisando mais do que eu. Enquanto eu, agora adulta, ainda te espero sentada num banquinho. Ansiosa e pronta pra te receber como se nunca tivesse ido, de braços abertos, olhos atentos e brilhantes de felicidade por te ver mais uma vez. Só queria uma vez... Mais uma. Te agradeço por tudo, pelo que me ensinou, o que me fez ser o que sou hoje, por tudo aquilo que tenho, o que construí. Agradeço por todo amor a mim dedicado, por tudo que fez e deixou de fazer, por mim. Agradeço por ter me amado até seu ultimo suspiro. 

Talvez eu crie um terceiro ou quarto mundo em minha mente, pra te colocar nele mais uma vez, dessa vez comigo, dessa vez sem faltas, sem erros, sem brigas e afastamentos. Talvez eu te recrie em minha mente, apenas pra me sentir um pouco mais segura e protegida, talvez eu te recrie em minha mente, apenas pra te ter por perto mais uma vez, só uma vez. Talvez eu te recrie em minha mente, você com os mesmos defeitos e qualidades, exatamente desde o ponto em que se foi. Talvez eu te recrie em minha mente, à espera da sua volta, cumprindo a promessa de suas ultimas palavras. “Eu volto” 

Talvez eu te recrie em minha mente, pra viver tudo aquilo de novo, pra te esperar sentada no mesmo banquinho; criança ou adulta, posso chegar aos meus 100 anos, que irei precisar de você como se tivesse 5.

E meu amor por você ultrapassa os limites da sanidade. ♥

  Pai, eu acho que nunca o chamei com tanto gosto e amor, com tanta dor e saudade, essa palavra nunca saíra de meus lábios com tanto louvor. Eu queria acordar e ver que isso não é real, queria acordar e ver que não passou de um sonho ruim. Acordar e ouvir você me chamando na porta, segurando minha torta preferida e um pote de sorvete. Mas isso não vai mais acontecer, porque você não está mais aqui, e não vai voltar nunca mais. Eu tenho consciência disso. Quando você apareceu na minha vida, eu vi que podia recuperar a infância e adolescência que eu não tive. Essa que eu abri mão por filho e casamento, onde fui forçada a crescer e ter que me virar sozinha porque não tinha ninguém por mim. O tempo passou, construí minha família, quebrei a cara várias vezes e me ergui sozinha como sempre. Aí você entrou na minha vida, e senti como se pudesse dividir meus problemas com você, e que eu não estava mais só, que você estava ali comigo pra me ajudar no que eu precisasse. Sentia-me uma criança, que só queria ficar quietinha no seu colo, e dormir talvez. Ou só ficar ali, com você, o meu pai. Sabia que ali ninguém ia me machucar, sabia que estava segura e protegida por você. Tá sendo tão difícil voltar ao que era antes disso acontecer, mas eu juro que tenho me esforçado, você se foi e levou com você uma parte de mim.

Trilha sonora:

Eu amo um cara... E ele me fez chorar. As lágrimas secaram, a dor tornou-se algo suportável quando escuto música alta... Só. Evito ouvir meus pensamentos, evito ouvir meu coração bater lentamente. Evito pensar e respirar porque dói... Eu não escolho isso, eu não pedi isso... Mas sabe que, mesmo com a dor, as lágrimas, a angustia, o medo... O vazio... Há amor. Irônico não é? Eu devo concordar que é irônico e altamente masoquista.

O maior desafio que tenho enfrentado é ver esse cara com outra. Mesmo que no fundo, eu saiba que ele não a ama de verdade, e posso-te afirmar isso com tanta certeza como o oxigênio que te cerca. É tão verdadeiro como cada batida frenética que ele causa em meu coração. Sabe... Ele tem o sorriso mais lindo que eu já vi... Daqueles que eu posso passar horas e horas apenas a contemplar, e é tão automática a forma como ele te faz sorrir com um simples olhar e um sorriso. Tão doce quando ele te toca a face e te faz arrepiar a pele em súbito.

Você enrubesce e ele acha graça da tua timidez. Faz-te brilhar os olhos ao chamar-te de “neném... Meu neném”. Ele te faz doce, e sutil, mas tem o incrível dom de fazer-te voraz e sacana rs.

Perde-se o pudor, a vergonha... Os pequenos detalhes são os mais importantes. Cada toque, cada delinear pelo corpo, como se ele te desenhasse... Tira-te o fôlego. E pede mais a cada beijo que passa de um suave, à intenso em segundos. Os corpos quentes, em total sincronia, e perfeitamente encaixados, como se fossem feitos exclusivamente um para o outro. Amantes perfeitos...

Tanto se tentou, e por algo perdido no meio do caminho, não se conseguiu. Mas quem disse que eu desisto? Enquanto meu coração bater, e até meu ultimo suspiro, lutarei, pois eu sei seus desejos mais íntimos, sei o que sente quando está comigo, e só comigo. Sei que poderá deitar com qualquer outra à minha procura, mas sabe que será em vão. Irás procurar-me em teus braços, não me encontrarás. Irás procurar-me em teus lençóis, em tua vida... E não me encontrarás. Estarei tão presente em ti, que não vais perceber. Será em minha ausência, que me acharás em ti. Será em minha ausência que teu coração gritará a procura do meu, para bater junto com ele. Será em minha ausência que desejarás nunca ter me perdido. Será em minha ausência que verás quem tu és de verdade.

Podíamos não ser o casal mais perfeito do mundo, mas éramos perfeitos para nós. Assim, como eu era perfeita pra ti, e tu per(feito) para mim.

“Aprende que a arritmia que sentes com ele é normal, e a ausência dele é um vazio, igual a morte. “

Colunista: Misha Galack

Eu o vi, ontem, de longe o observei. Estava sentada sob a varanda da janela, em nosso quarto. Ravenna tagarelava algo sobre piruetas, pas d’ chat, jeté, pliês. Ele não estava muito longe, o suficiente para me fazer estremecer as pernas e ouriçar todos os pêlos existentes em minha nuca. Suspirei baixo denotando toda minha ansiedade e aparente angustia. A silhueta marcando os longos cabelos na altura do ombro, o vento cortava os fios e os deixava para trás, um rastro de quem seguia para longe, sem rumo talvez. Não demorou-se muito e logo meus olhos o perderam de vista. Como dizem, certas alegrias duram pouco. Parecia apático, sério, cansado, mas deixou claro que não estava morto. A noite foi longa e fria, minha filha está com alguns problemas que não entrarei em detalhes, mas que terei que resolver (...)

Nesta manhã, levantei com a coragem de quem não queria mais nada da vida, após o desjejum meu organismo fez o favor de expulsar tudo o que havia ingerido. Sentia um certo alivio de ter tirado toda aquela comida do estômago, e assim segui com meu dia. Nada mais sustentava dentro de mim e se forçasse, era posto pra fora. Passei o dia lembrando da noite anterior, de como ele parecia magro e sem vida. De como seus cabelos ainda voavam e de como eu gostava disso. Quase que imperceptivelmente alguns sorrisos quebraram a linha tênue de meus lábios; por lembranças tão doces e divertidas. Lembrei de como me fazia rir, lembrei de como me fazia quieta e serena. Lembrei de como ficava constrangido com minha forma de te olhar, aquela mesma forma que te fazia corar e rir sem jeito. Lembrei de como se encolhia em meus braços igual um gato manhoso, se enroscava e fungava em meu pescoço..rs. Lembrei.. Daquela noite em que tomamos banho e você me fez raiva rs, fiquei tão brava que saí do box, você me tomou nos braços, me olhou, sorriu docemente e selou meus lábios. Foi um olhar diferente, um olhar apaixonado, olhar de quem diz "Eu sou louco por você" em silencio. Foi o bastante para quebrar o gelo e minha birra rs, a emoção foi tanta que me fez lacrimejar. Sinto tanta falta desse olhar, de quanto eu te dizia "Sorri pra mim?" e mesmo sem querer você acabava sorrindo. 

Tenho te visto, de longe tenho te observado, de longe mantenho-me te querendo, desde sempre tenho te amado, desde sempre te desejado. Incansavelmente, irrevogavelmente, incondicionalmente te amarei. Te esperarei todos os dias, até meu último suspiro.

"Eternamente mio. 

Eternamente tuo. 

Eternamente nostri”

Eles estavam demasiadamente próximos, sussurravam um para o outro, seus desejos e vontades. Ela o tocou a face com a ponta dos dedos enquanto o olhava, e ambos balançavam os corpos como um pêndulo. – Estamos explodindo, acho que querem que sejamos feito pedra e impossíveis de sentir algo. Mas não da pra ser assim. – Ela sussurrou para ele, enquanto tocava-lhe a face, ele abria e fechava os olhos lentamente, apreciando os toques suaves da moça – Nem tudo conseguimos evitar, ou resistir. – ele disse. Logo a tomou pela cintura e a trouxe pra mais perto, ela suspirava e sorria com a forma que ele a segurava. Suas frontes se encontraram, e suas respirações pareciam uma só, de tão próximos que estavam. - É impossível evitar, talvez seja possível resistir até certo ponto… Ponto esse que já passei dele… Faz tempo – Ela sussurrava enquanto ele deslizava a palma por seu pescoço e sua nuca, ela arrepiava e estremecia em suas mãos. Até que ele tocou-lhe os lábios com a ponta dos dedos, fazendo-a delirar. – Não foi só você que passou dele faz tempo… – Sussurrou próximo aos lábios da moça. As mãos dela escorregaram sutilmente pelo abdômen dele, repousando-as. Estavam ainda mais próximos – Não aguento tanto… – ela sussurrou, podia crer que seu corpo iria ceder a qualquer momento, estava tonta, entregue, totalmente entregue a ele. Por fim, ele a beijou… Não um beijo comum, mas o beijo. Era de um doce e cheio de desejo que até hoje ela se recorda… A harmonia dele era tanta que mesmo com o passar do tempo, esse beijo ainda permanece, sempre que seus lábios se encontram, eles voltam pra esse primeiro momento, do primeiro toque. Ainda é como se fosse a primeira vez...

Me chamo Misha, Misha Collin Verboten Galack, Irlandesa do sangue italiano, serelepe, acelerada, empresaria, esposa e mãe. Apaixonada e perdidamente apaixonada por meu marido. Dr. Gee Galack., minha quantidade de filhos expõe a todos o tamanho do meu amor por cada um deles, por cada pessoa da minha familia, pela vida, por tudo. Apenas 21 anos, idade que jamais irá explicar meus 9 filhos! Afinal, é complicado explicar para alguém que os italianos consideram quatro filhos uma família pequena. Resido em Veneza, cidade dos apaixonados, e será aqui que narrarei os contos de minha vida, poderei também responder suas duvidas, apenas venham até mim.